大きな決断
こんにちは。
ぱんだ子です。
私の住んでいる地域でもインフルエンザが流行ってきました。
今まで一度もかかったことがないから今年もかからなかった記録を更新したいな〜
さてさて、タイトルの通り、ゴン太さんが重大な決断をしました。
18年間頑張った仕事を辞めること。
3年前から休職と復職を繰り返して、その時にも辞めたいという言葉は何度も聞きました。
その度に、病気の状態では大きな決断はしないでおこう、とゴン太さんを説得していました。
ここで辞めてしまったら絶対あとで後悔する！
今は休むことだけ考えて！
と繰り返し話していました。
その後、肝臓がやられてアルコールの問題があるとわかってからは、アルコール依存性治療のおかげかうつ状態も社会不安障害もよくなっていました。
ここ1ヶ月は薬も飲まずに過ごしています。
そして辞める決意をしたのがクリスマス前。
私を呼んで話したいことがあるから飲みに行こうと言いました。
いや、飲んじゃいけないでしょ
今話せないの？
って言ったら、正座して「仕事辞めようと思う」とまっすぐ目を見て言いました。
あ、なんか今までとは違うな。と思った私。
ずっと抱えていた仕事そのものに対するモヤモヤを、これ以上持ち続けたまま仕事を続けたくない、というのが理由でした。
私とゴン太さんは一回り歳が違うので、彼が定年しても私はまだまだ現役。
将来子どもができたら、子どものためにも定年後もずっと働いていたい。
それなら自営業でやっていきたい。
資格を取って開業したいから今の仕事は辞めたい。
ゴン太さんの考えを聞いて、色々と不安はあるけれど、一番は本人が健康で幸せに生きていくことだと思いました。
このままモヤモヤしたまま仕事を続けても、身も心もボロボロになって終わるだけかもしれない。
人生一回ならチャレンジしてもいいじゃん！
そう思って私は一緒に頑張ろうと決めました。
じゃあ何の資格にする？とか話はどんどん辞めたあとのことへ。
後日、上司へ話をして今月末で辞めることになりました。
今はどうにかこうにか出勤してしのいでる感じです。
まぁ、きっとうまくいく！
心配ばかりしてても始まらないし！
ポジティブぱんだ子でいくぞー！
長くなったので一波乱あったことはまた次回に〜
あけましておめでとうございます。
2019年になりましたね。
私の生まれ年の平成ももう終わってしまいます、、、
年末年始、色々ありました。
というか現在進行形です、、、
まぁ、なんくるないさで乗り越えるしかないですね。
詳しくはまた後日。
ひとまず年始のご挨拶でした。
飲みたい時期
こんにちは。お久しぶりです。
ぱんだ子です。
夫のゴン太さんが復職して一週間が経ちました。
なんとか、溜まっている仕事を少しずつ処理している状態です。
私とゴン太さんは同じ職業なので、ああ、今はこれをやってるんだね、とか、締め切りこれもあるよ、などなど、帰宅後はお互いの仕事を確認しています。
仕事については十何年とやってきたことなので、少しずつ感覚を取り戻してきています。
私から見て、最近生き生きしてるなーと感じます。
しかし、そう順調に行かないのが現実。
同じ部署内でも人が変わっていて、曲者がいるようなのです。直接害はないのだけど、一緒に仕事していて気に障るタイプの人。
人間関係のストレス。最初に精神的に辛くなった時もそうだった。
そしてお酒に逃げました。
そのストレスが昨日爆発して、
「何で1週間頑張ったのに、ご褒美で一杯飲むこともできないのか。」
「週末に少し飲むくらいいいじゃないか。」
「ぱんだ子は外に出て楽しんでるのに俺は何も発散できていない。」
と。
・・・いっぱい不満があったんだなー。
とても申し訳ない気持ちと、半年は断酒しなさいと言われているから今は飲まないで。という正論しか言えず。
本当なら一緒に居酒屋に行って乾杯したいのに。
でもここで私が「1日くらいいいよね！」
って言ったら、、、？
次の日から歯止めが効かなくなるんじゃないか、またあの苦しい日々が来るんじゃないか、、、
それは絶対にイヤだ。
こんなとき、みんなどうやってストレス発散しているんだろう？
好きなスポーツとか趣味がない時、みんなどうやってお酒への衝動を乗り越えているんだろう？
私だけ楽しく過ごしていると思わせてしまったことに罪悪感でいっぱいです。
今日は、映画を観に行く予定でしたが、昨日の言い合いもあり、本人の調子が上がらず家で過ごしています。
何か美味しいもの食べてリフレッシュできないかなー。
仕事に戻るのは嬉しい、でも、仕事のストレスがかえって病気を助長するのはいけない。
休んでいる間にばっちりのストレス発散方法が見つかっていればよかったなぁ、、、
また1週間。発散方法を見つけなきゃな〜。
もう12月、やっと寒くなってきました〜
寝る、ドラマ、時々散歩
こんばんは。
安定した毎日を送っております。
友達の出産ラッシュで今月3名も産まれました。
しかも全員同じ病院！
お祝いを持って会いに行ってきました(^^)
うん、赤ちゃんってほんとーに可愛い！
産まれたばかりでお猿さんぽくてもやっぱり可愛い。
こんなに小ちゃくて大丈夫なの〜？！
と心配になるくらい、小ちゃな体で生きていることに奇跡を感じます。
私たち夫婦は今日で結婚して２年４ヶ月目。
カップルのように月の記念日にはおめでとうを言います。
明日はいい夫婦の日だな、そういえば。
妊活らしきことをした時期もありますが、ゴン太さんの薬の影響もあってしばらくお休みしていました。
でもそろそろ子どもほしい、、、ということで、まずは風疹のワクチン接種。
2ヶ月おいて、来年から妊活スタートです。
その前に友達の出産に触れることができてとてもいい機会だったなーと思います。
ゴン太さんも子ども好きで、写真を見せるたび喜んでます。
だからきっといい父親になるはず！！
お酒の問題が良くなりつつある今、家族の将来を前向きに考えられてるなぁーとしみじみ。
私もみんなと同じ病院で産むぞー！
最近のゴン太さんは、夜中ドラマを見るのにハマって、朝方寝て、少し起きて、また昼寝て夕方起きて、、、
寝すぎて顔がパンパンです。
思わずむくんでる顔をつねってしまう今日このごろ。
なので、夕方寝起きだったけど散歩へGO！
体力ない〜と言いながらもなんとか近くのホームセンターまで歩いていきました。
むくむく顔も少しは良くなるといいなー。
お酒を飲んでいる時は足首がゾウのように太くなって、顔もかなりむくんで太って見えました。
最近は代わりにあめ玉やお菓子を食べまくっているので、そりゃそうなるわ、という感じ。
まぁ、運動はしっかり続けていかなきゃね。
仕事に戻る体力を！
ではこの辺で。
参加してみました！
落ち気味継続中
久々の更新です。
1週間経って、まだまだゴン太さんは落ち気味です、、、
夜眠れなくて朝ベッドに入ることが多くなっています。
こうなると、寝過ごして病院に行けないという負のスパイラルが。
さらに薬が切れてしまうので余計に不安定になる、、、(p_-)
最近の口癖は「みんなから嫌われていても好きでいてくれる？」
みんなに嫌われているという思い込みが強くなっている、、、
そんなこと絶対にないのにねー。
毎回、私だけは嫌いにならないから大丈夫！
と励まして、誰も嫌いだなんて思ってないよ！と繰り返す、、、
落ち気味なので断酒会も2週間欠席、日記も書かず。
まぁ、無理にしてもよくないから気が向くまではそっとしていようと思います。
気負ってやるのはよくないよね。
低迷中な時期でも、とても偉いのはお酒に逃げていないこと！！
今まで必ず飲んでいた状況で一滴もお酒を飲んでない！
買ってすらいない！
これはほんと、褒めたいところ。
前なら絶対に飲んでる。
この間在宅ワークを教えたら、少しずつやり始めて気を紛らわしているようです。
お酒に走らないようになんとか工夫してるのは偉いところだよね。
家に一人でいる時間をなんとか上手く過ごしてほしい。
少し昔を振り返ると、、、
落ち込んだ時期は、私が仕事から帰る頃に「酒買ってきて」メールか電話。
まだ仕事が終わってない時間に電話がくるのは辛かった。
少しでも嫌そうにするとキレて怒鳴る、罵る、、、従うしかない状態で。
水を飲むようにお酒を飲むのですぐに寝落ちするか、気分が悪くなってずっと側にいさせる。
寝ている間が自分の自由な時間でした。
お酒を全部流しに捨ててみたり、隠してみたりしてもやはりキレられて新しいお酒を買ってきての繰り返し、、、
もう、飲みすぎて底がつくまで、お酒をやめさせるのは無理だと諦めました。
酒が飲めないなら酒を飲んで死んだほうがマシだとずっと言ってたゴン太さん。
結婚してたった１年で命の危険を告げられても同じことを言いました。
私は彼のなんなんだろうと悩んだし、この先一生続くのかと虚しくもなりました。
そして１年たって、本当に死ぬかもしれない恐怖と直面して、やっとお酒の飲み方が異常であると気がついてくれました。
気づくまであと５年かかるかもしれないと思っていたので想定よりかなり早めの断酒生活が始まりました。
お酒をやめないと子どももできないよ、と言ったことがあります。
もともと子どもが好きで欲しいねと話していましたが、機能的にも問題があって。
最近周囲の出産報告が多くて、自分も子どもが欲しいから断酒を頑張れているところもあるのかもしれないと思います。
この調子で来年には授かれたら、、、！
まだ落ち気味だけど、もう少ししたら前向きに仕事へ復帰できるかな、と期待中。
きっと大丈夫だよー！
世界がみんな敵になっても、私だけは味方だからねー！！
明日は今日より少しでも笑っていますように(^^)
人気ブログランキング
参加してみました！
ちょっと落ち気味
こんばんは。
ここ一週間は気分に浮き沈みのあるゴン太さんです。
これまで２回仕事を休んで３度目の復職。
復職の前は気持ちが不安定になるようです。
朝もあまり起きれず、断酒会も一週間お休み。
体調不良もありそうだけど、それも気分の問題なのかな〜(*_*)
過去の自分がした嫌なこと、後悔している言動などなどを夢で見たり思い出して自己嫌悪に陥っている、、、とのこと。
昔の自分はなんであんなにすぐ怒ってケンカっ早かったんだろう、、、
なんであんなこといってしまったんだろう、、、
もっと優しくできていたら、、、
過去の自分の後悔、考え出したらキリがないですよね、、、
私も自己嫌悪するときがあるし、誰だってそうだと思う。
だけど、過去は過去なんだよね。
過去を消すことは絶対にできない。
アルコール依存症になってしまったことも変えることはできない。
今、これからどう生きていくかを考えるしかないんです。
仕事に戻る上で、昔の自分のことを思い出して不安になる気持ち、すぐには無くならないと思います。
でも、それで落ち込んだままでは何も変わらないんです。
断酒することで新しい自分に生まれ変わった、第二の人生を楽しむんだという気持ちを忘れないでほしい。
もう二度と酒が飲めない、
じゃなくて死ななくてよかった、これで仕事も遊びもまだまだ好きなことができる！
って思ってほしい。
酒を飲むことが人生の目的にならないでほしい。
仕事に戻って生活を立て直しながら、自分の生きがいを見つけてほしいな。
毎日のように、私が仕事から帰ってきて、ゴン太さんの不安な気持ちを聞いて、こんな感じで私のポジティブ論を繰り返しています。
そんな簡単に言うな、なってないやつにこの苦しみがわかるか。ときっと思っているかもしれない。
うん、同じようにはわからないけど、家族としての苦しみはわかる。
私が前向きにならんでどーするんだ。
、、、こんなやり取りも繰り返しながら。
一進一退、でも一歩前進で行こう。
それと、ゴン太さんが日記をつけ始めました。
ブログではない誰に見せるでもない自分のための日記。読者は私一人。
1日の終わりに読ませてもらって、今は沈む時期でも彼の考え方が確実に変化しているのがわかって嬉しいです。
いつか楽天的な私のように、リラックスした思考回路になってくれたらいいなー。
今週は断酒会にも行けますように٩( 'ω' )و
参加してみました！
復職するぞー
こんばんは。
今日は少し残業してお疲れモードのぱんだ子です。
こういう日に限って道も混んでいて、お腹が鳴るのを耐えて耐えて家路に着きました。
そう、今日は待ちに待った復職の診断書を受け取る日だったのです。
ゴン太さんは社会不安障害とうつ病で5月から休職していました。
アルコール依存症になって断酒してから、精神的な症状が良くなってきたこと、日中一人で家で過ごすのは断酒にとっても良くないこと、などなどの理由で復職してもいいということになりました。
当初の予定より1ヶ月早めた復職で、少し不安はあるもののマイペースにやっていけたらなぁと思います。
もともと何事も全力投球な彼なので、半分力を抜いたくらいでやってくれたらいいなぁ。
あと、断酒のストレスで少しイライラしているらしく、イライラをぶつけてしまったと落ち込んでいました。
以前は落ち込むどころか導火線に火がついたら消せないくらいカッカッしてたのに、、、
これって進歩じゃないかな？反省してるってことは自分を客観的に見ているってことだよねー。
お酒飲んでいる時にはあまりなかったこと。
イライラした理由も真っ当だし。
ひとまず、仕事ができる安心と、戻ることへの不安で少し揺れ動いているゴン太さんでした。
